- Americanos...
- Um
brasileiro está calmamente tomando o café
da manhã quando um americano típico,
mascando chicletes, senta- se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão
inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em
croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta
geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas
frescas no café da manhã, jogamos todas as
cascas, sementes e bagaços em containers,
depois processamos, transformamos em geléia
e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as
camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando
tudo em containers, processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para
os Estados Unidos.
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-
Notícias:
boa, ruim, terrível ou pior:
- Boa:
Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano
passado e não contou.
- - - - - - -
Boa: Sua esposa não fala mais com
você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
- - - - - - -
Boa: Seu filho fica muito tempo
trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de
filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem
na maioria das fitas.
- - - - - - -
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro
emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol
estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais
que você e disse que vai reformar
a casa e te dar um carro novo.
- - - - - - -
Boa: Você arranjou uma gata quente
para bater papo via CHAT. Começou no
erótico,
partiu prá sacanagem e descambou na
pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você
resolve se revelar. Ela responde que te
conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um
canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
A mulher e sua mania de achar que os homens
estão sempre insinuando e pensando em sexo...
Seu médico diz: "Tire a roupa."
Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe."
Seu farmacêutico: "Dói a cabeça?"
Seu oftalmologista: "E agora, está melhor ?"
Seu dentista: "Abra um pouco mais..."
Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar."
Seu flanelinha: "Vem...vem...assim...assim..."
Seu frentista: "A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
Seu vendedor de frutas: "Pode segurar mas não pode apertar."
Seu cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?"
Seu peixeiro: "Vai querer tudo ou só a metade?"
Seu professor de culinária: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
Seu padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
Seu feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
- SITUAÇÃO
1:
- Duas mulheres se encontram na rua,
uma delas saindo do cabelereiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Vc cortou o
cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Vc não imagina
com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que
vc achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10
anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar
fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica
nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre
pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa
que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua
ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do
marido dela continua casado com ela. Se der mole eu
agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve
estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará...
Nem com implante!"
SITUAÇÃO 2:
Dois homens se encontram na rua, um
deles saíndo do barbeiro:
Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?"
Homem 2: "Cortei, por que?"
Homem 1: "Tu tá parecendo um viado."
Homem 2: "É... mas tua mãe gostou."
Homem 1: "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo
pr'aquela gostosa da tua mulher."
Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até
mais!"
Homem 1 sai pensando: "Esse cara... Gente finíssima!"
Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito
gente boa."
- Piadas sobre Informática
- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que
não aconteceu?
(A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo?
640K será o bastante para todos…
A causa do travar? Foi D.O.S. (Defeito no Operador do Sistema)
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
A minha cópia não é pirata, copiei do disco original...
A primeira conta telefônica após a assinatura da Internet.
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
Assine Internet, ganhe muitos amigos e amigas e perca a mulher.
A Stuart do Rubinho Barrichello foi projetada no Windows.
A verdade está lá fora!? Alguém sabe o site?
A vida começa aos 14.4K, mas a maioridade é com 56 K.
A vida é um eterno Upgrade.
Abençoados sejam os pessimistas, eles fizeram backups.
Acalme-se, são somente 0's e 1's.
Acelere seu Windows pela window - do décimo andar.
Acelere seu XT a 9.8 m/s2.
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
Acha seu Pentium lento? Volte a usar um TK 3000.
Acho qUe miNHa TEclA CaPs LOcK EsTá CoM dEfEitO.
Achoqueaminhabarradeespaçosestácomdefeito!
Adorei o Windows, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.
Arquivo não encontrado. Backup não encontrado. Vai um drinque?
Assisto Novell de segunda a sábado e LANtastic aos domingos.
ATENÇÃO, todos os dados do disco rígido serão apagados. Continua (S/S)?
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows.
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).
Backup not found: (A)bort (R)etry (B)ater no primeiro inocente que
encontrar pela frente.
BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166.
Basic é como varíola, pega-se quando criança.
BBS e Internet - Programas para duplicar conta telefônica.
Bill Gates não é Adão, mais comeu a Apple. E quem paga os pecados é o
usuário do Windows.
Bill Gates tornou-se um Deus. Windows é praga divina.
BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.
Briga em Clube: (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas.
Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores.
Compre logo um Pentium 600Mhz, assim você pode dar reboot mais rápido!
Computador é que nem carroça. Sempre tem um burro na frente.
De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Diga não às drogas, dê um DELTREE em C:\WINDOWS.
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para
continuar.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Eu não coloquei nenhum disquete, disse o usuário, exceto um joguinho…
FORMAT C: …Sim …Sim …Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
From: Manuel To: All Subject: OI!!! Private: Yes
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- Você é Pobre???
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- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o
restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar
condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (para não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Colar o pivo com super bond para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) para aproveitar o restinho.
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar garrafa de refrigerante em cima do contador de luz para ver se reduz a conta de
energia elétrica.
- Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas
do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Néri.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira
não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho,
acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela
cambalhota.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a
buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor.
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer ???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola
plástica para botar lixo.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não
desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela.
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel
higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro.
Ter enfeites de navio na sala.
Ter um pinguim em cima da geladeira.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo.
Usar microondas só para esquentar comida.
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz para encapar material escolar dos filhos.
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- Sintomas de um IRColatra
- Você sabe que o IRC te viciou quando :
... o mIRC esta na sua janela de Iniciar do Windows.
... Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar.
... Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC
te viciou quando" .
... ao escrever com lápis e caneta, você termina as frases com " ... "
... Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar
uma multa, pois você é "OP" e ele não.
... Você é tão antigo num canal que você é o "master" de um bot.
... Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos
usuários do seu canal passam a freqüentar o outro.
... Você planeja escrever uma página ensinando a acessar IRC.
... Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar.
... Você acorda às duas da manhã para ir ao banheiro e acaba indo ao computador.
... Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida
real.
... Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo nick.
... Você começa a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio.
... Você assina documentos usando seu nick.
... Você ao conversar soletra as letras.
... Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha"
":)","hehe"
... Você entra num canal e os 50 usuários te conhecem.
... Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj",
"n sei"
... Você acessa IRC para conversar com parentes que moram longe.
... Os amigos no IRC conhecem você melhor que os amigos da vida real.
... Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mãe
que estava tentando falar com você há dias.
... Seus filhos comecam a te chamar pelo nick.
... Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick.
... Seus filhos aprendem a "CHATear" antes de falar e andar.
... Você registra seus filhos com um nick que você gosta.
... Você é reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de
"você" nas redações.
... Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém
te chamando em "private" no mIRC.
... Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher,
telnet, usenet. Para você "Internet" é só IRC e e-mail.
... Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone.
... Compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder
conversar com seus amigos em qualquer situação.
... Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da
era pré-IRC.
... Você já implorou para ser IRCOP.
... Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já
conversou no IRC.
... Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no IRC, mas acabou
se livrando da vida real, pois ela era muito complicada.
... As pessoas no canal pensam que você é um bot.
... Você mesmo pensa que é um bot.
... Você digita mais rápido do que consegue pensar.
... Seu psiquiatra também e IRColatra, e suas terapias acontecem em um canal privado.
... Você é sempre convidado para canais "invite-only"
... Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de
pingue-pongue.
... Você pensa que o IRC curou sua timidez.
... O mIRC é o seu "screen-saver".
... Você não tem um albúm de familia, mas tem guardado vários "logs"
favoritos.
... Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que esta na hora do
almoço.
... Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou
vice-versa.
... Você gosta de ser chamado de IRColatra.
... Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de IRC.
... Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme
termina.
... Ser chamado de novato no IRC é um insulto.
... Sua sepultura tera uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide.
... Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY.
... Você não está nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas
também não sai dele para não perder nada de interessante.
... Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :)
... Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão.
... Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page ....
... Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu.
... Você se lembra quando a Brasirc começou.
... Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro.
... Você nunca tentou conversar com um bot.
... Você vai para a escola e tenta arrumar um modo de dar um /IGNORE ao professor.
... Você está numa reuniao importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita :
OP ME !!!
... Você vai a todos os IRContros.
... Você organiza um IRContro.
... Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade.
... Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas.
... Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram dúvidas com você.
... Você montou seu próprio servidor de IRC.
... Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usuários era quando só tinha 4.
... Você registrou seu canal e seu bot.
... Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo.
... Você assina a lista "Brasirc-OP".
... Você assina a lista "Brasirc-bots".
... Você perde um tempão lendo uma coisa dessas.
... Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas.
... Você entendeu tudo que foi escrito aqui.
... Você achou graça de tudo que foi escrito aqui.
... Você não achou graca de nada do que foi escrito aqui.
... Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui.
... O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um
"servidor muito lento".
... Você encontra amigos de IRC na rua, e não faz a minima idéia de qual o nome
verdadeiro deles.
... Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a IRC.
... Quando você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo IRC.
... Você se casou no canal #igreja.
... Você precisa saber as horas, e o seu primeiro instinto é digitar /TIME.
... Quando alguém pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail.
... Ccontinua lendo isso aqui.
... Seu provedor te chama pedindo suporte.
... Você sabe qual é o melhor é o pior servidor de IRC.
... Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem.
... Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão.
... Você sabe programar scripts.
... Você entra no seu escritório de diz : /ME SAUDA A TODOS.
... Todos os ircops te ajudam.
... Você ja foi demitido de uma firma por causa do IRC.
... Arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick.
... Ninguém usa seu nick.
... Você viajou 8 horas para encontrar um amigo amigo de IRC.
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